強制連行

言葉というか思考というのはやっかいなもので、
何かひとつ考えると別の何かに関連付けてしまい、
同じような気持ちになるたびにそこへ思考はびゅーんと飛んでしまう。

ここ2週間の私はマイナスな思いが生じた瞬間
それを五月病と一向に連絡ひとつ寄越さない彼にのせいにし、
会話をする人には必要以上に声のトーンを上げてはしゃぎ、
iPhoneやメールに入力する文字には踊りそうな文面を並べ打ち、
ふと一人になった時にげっそり疲れて、疲れている自分に疲れ、
思考を止めるために安定剤を飲んで、その飲んでいる行為に安心して、
とにかく何も考えないために、逃げるように寝ていた。
会社でも休みの時間は無気力で、会議室を締め切って床で倒れて寝ていた。

昨日は夜中にチューハイ片手に映画を見ようとして15分も立たずに
ソファーで爆睡していて、体をベッドに引きずって深い眠りに落ち、
今日は起きたら心療内科の予約まで25分（心療内科までは電車で30分）で、
すっぴんで飛び出しタクシーで行こうとしたらタクシーが一向に来ず、
予約10分前で家に戻ってパジャマに戻りふて寝しようとしていたら、
目覚ましかけなかった自分への嫌悪感が止まらなくなり、
ああどうしようもう今すぐ飛び降りようかなベランダか電車か歩道橋かな、
とか考え始めてこれは病院の休み明けの火曜日まで持たないかもしれない、
と思って電話して今から行きます、と告げてタクシーを呼び、強制的に自分を病院に連行した。

もうすぐ通い続けて6年目の先生は相変わらず優しい。
ノンストップで5分くらい話し続ける私にそうかー、そうだね、と
相槌を打ち、仏モードと修羅モードの話をした時には笑っていた。
気になっていた眠剤はこの前より軽くしたのに眠いのはいいことだね、
もう一段階下げてみて入眠剤だけを目指してみようかと褒めてくれる。
私は彼にどう接すればいいんですかね？存在が邪魔なんですかね？
だとしたら関係を解消して解放してあげることが愛なのか、
ぐだぐだ言ってないでその殻から出てこい！って引っ張り出すの、
どっちが正解なんでしょう？と聞いたら
そういう極端な思考が行き来してる時に結論を出そうとするのはやめたほうがいいかなあ。
とゆるーく言われてすとんと心に着地した。仏と修羅の中間を目指そうよ、とのこと。

そんなこんなで帰宅して映画を1本見て、
お家焼肉で自分の食べたいだけ食べ（今日は野菜少な目、反省）
シャワーを浴びて、radikoでJ-WAVEを聞きながらだらだらしている。
このブログをアップしたらストレッチと腹筋をして、
部屋を片づけてからPCの前に戻ってきて、家族が寝るまでネットサーフィンしよう。
iPhoneは見えないところに置いても平気になった。
よし、いい感じ。明日も1人の時間は省エネで。