どうせまた嘘ついて

炎上商法なのかどうにもこうにも気になってしまい
ゲスの極み乙女。のメジャーデビューからのアルバムを週末に借り、
ロッキンで聞いた曲たちを中心に眠れないので暗闇の中で聞きながら
ポチポチと今年初めてのブログを書いている。

12月は3週間の転職エージェントを中心に就職活動をし、
12月の終わりに業種でいうと広告代理店の役員秘書への内定を頂いた。
小さな会社だし、私が秘書としてついている役員のおじさまは
コンサルタントみたいに色んな案件をがんがんこなしていて、
絶望的にPCが使えない経理のおばさんと馬が合わない以外は慣れてきた。
業務を案件ごとに進捗を分けて整理して進めていくのは向いていると思ったし、
ボスがよく褒めてくれ、しっかり注意してくれるとにかくいい人なので、
この人に私の行いのせいで負担になることは嫌だと思い
しっかりとした礼儀作法を学ぼうと、秘書検定の勉強を始めた。

12月に新規の飲み会と合コンの幹事を1つずつしてみたものの、
私は相変わらず無意識に盛り上げ役に回ってしまい、
なんかもう私の存在意義って出会いを繋ぐハブでしかないのだと思った。
年末に誰か紹介してーってLINEが3件くらい来たのがいい証拠。

そして私は顔のしょぼさと過去の行いからか人に「紹介」されることがない。
自分から誰かに紹介して、と最近頼むことがないからだろうか。
同棲していた元彼と別れてから一度だけ合コンに誘われて、
それ以外の異性がいる飲み会は全部自分が幹事だったから3年くらいこんな感じ。
飲み会に集まるのは昔ながらのいつものメンバーで、増えることはない。
2015年が終わり新年を迎え、私は問題と欠陥だらけの人間であり、
どの界隈の友達（と私が思っている人たち）からも
他のコミュニティに紹介するに値しない人間なのだと受け入れることにした。

人に必要とされないなら自分ひとりで出来ることを充実させていくしかない。
映画館に行き、カフェで手帳をいじり、クラシックのコンサートに行った。
月に1回くらいは誰かとの予定が入っているものの、それが増える見込みはない。

平日は今月は仕事のペースをつかむのに必死で予定が入れられず、
週末は心療内科に行き、映画館に行き、録画したテレビや映画を見て終わる。
私の好きなことは全て私一人で出来てしまうので、
そのせいか最近は自分から人を誘うことがめっきりなくなった。
断られたら、スケジュールが合わなくて結局流れたらどうしようという恐怖心が、
一人で行動するという楽さを覚えてしまった今より増している。

そもそも心療内科にかれこれ8年も通っているような私が
今幸せな、幸せになれるであろう「普通」の人たちと同じラインに立てるはずもない。
自分の面倒だって見られないのに、誰かを支えて、家族を作れるわけがない。

自尊心が皆無で、年末は妹に「殺すぞ」と写真立てで殴られそうになる家に育ち、
（そんな妹は仕事を辞めアメリカの彼氏のところに3月までいるらしい）
軽度のODを繰り返し、自殺未遂の末に閉鎖病棟に入院した私は
明らかに「普通」ではないし、ああ、もうめんどくさいから一人でいいや。
少しずつ減ってきた薬をやめて、自然に眠りにつけるようになるまではずっと一人でいい。
大型犬の犬をわしゃわしゃして、首元に抱き着いて思い切り泣きたい気分。