苦しくて 切なくて この恋に明け暮れる

Hello, hello, hello, how low？
性懲りもなくまたブログを再開してみました。

きっかけは4年ぶりに新しいVAIOを買い替えたこと。
キーボードの位置が少し変わって打ちにくいけどテンキーがあるから好き。
そして五月病か、眠剤を変えたせいか日中の記憶が飛ぶので
Twitterで毎日ちょこちょこつぶやいてるけど、
日々の備忘録としてまとまった文章を書きたくなったの。
朝起きたら昨日の記憶とか感情とかが飛んじゃうのは少し悲しくて。
最近は勢いで死んじゃいそうなので、最早遺書的な意味もあるかもしれない。
いつか死んだらこんなこと思ってたんだーってつらつら読んでほしい。
死ななかったらこんなこと思ってたんだーって年末に読んで笑いたい。

前回は元彼との破局後の同居生活を書き連ねていましたが、今やすっかり過去の人。
3週間ほど前に日帰り出張の帰りにうなぎパイを差し入れたら、
1年ぶりに再会した彼はびっくりするくらい太っていた。
顎どこよ、と3分ほどの会話で心の中で30回は尋ねた。
そんなこんなでキラキラの思い出補正は消えた。
ありのままの彼を愛してくれる人と幸せになってほしいと思う。

そんな私は幸せかって？
その彼と別れたあと色々遊び回って、職場を2回変えて
あ、このままだと私自ら死ぬかも、と思い閉鎖病棟に自分の意志で入退院して、
3か月無職でぼーっと生きながら今の貿易事務の仕事について半年。

3月から付き合い始めた、というか私が説得した
およそ2年ぶりの彼氏、という存在に（勝手に）振り回される日々。
彼は私と付き合って幸せなのだろうか、重荷ではないだろうか、
私は見守っているふりをして優しさを押し付けることで自己満足しているのでは、
と連絡を頻繁に取らなくなった最近はそんなことをよく考える。

少し必要とされながら日々お金を稼ぎ、ご飯を食べ、
時々自分の好きなものにお金を使う、そんな日々が延々と続くのだろうか、
とこれから先の人生が長い長い道のりに見えて途方に暮れている。
自分のことを上手に愛せない気持ちは相変わらず続いている。

幸せか？と聞かれたら幸せというより困っていない、と答えると思う。
幸せって必要最低限のことが満たされていると実感していて、
その実感プラスアルファの感情なんじゃないかと思う。
だとしたら私は幸せではないのかもしれない。自分を含む誰に何も与えてないもの。
と、いうわけで自分観察日記、始めます。